SEGUIMOS CON EL CHAMAN: LA 2DA PARTE DE LA FICHA MAS DESEADA

MILAGROS QUE REALIZO:

1) Trajo al mundo a una personita hermosa, maravillosa, tierna e inteligente, que la mayoría de las personas ven "parecido a él"
2) Logro que Patrick y Gáston, junto con él mismo, volvieran a nacer en esta vida. También logró lo mismo con una innota señora entrada en años que tenía la costumbre de levantarse los domingos a las siete de la mañana a barrer su vereda. Actualmente la señora se levanta a las 12 del mediodía, sea el día que fuere y antes de salir a la calle mira por la ventana entre 15 y 16 veces.
3) Ha logrado instalar una leyenda en la ciudad envidiada por personalidades de la farándula y el showbusisness nacional.
4) Ha transitado el umbral entre la vida y la muerte en varias ocasiones, llegando a polemizar co la propia parca para el asombro de sus cofrades.

PREMIOS QUE COSECHO:

1) Es el rey de copas de los premios Winnipyn. Tuvo desmayos en los lugares más inhóspitos del planeta. También decía ser el campeón en la ingesta de Tequilas y el más veloz en los 100 metros llanos. Ambas cosas fueron comprobadas y refutadas en cuestión de minutos.

2) Uno de los grandes ganadores de los Colabianchi's Award. Se le conocen espécimenes como "Tamara", la cara de Dawn, "Heman" la ninfomana de Chascomús, y la bolita del Bosque Quilmes (esta última ni siquiera llegó a intimar con él, pero se le adjudica por su mal gusto y su rebote estrepitoso)

3) Fue agredido, golpeado y sometido más veces que cualquier otro cofrade. Es la riña andante. Muchos chicos platenses lo confunden con los personajes de 100% lucha Delivery Boy ó el escoses Mc Floyd. Su mala leche no conoce limites.

UNA PEQUEÑA FABULA PARA TERMINAR: La cofradía veraneaba en Mar del plata y rompía boliches. Una de esas tantas noches de alcohol y sodomia, se movilizaron hasta El Divino en la exclusiva playa La Caseta del sur marplatense. Luego de bailar, beber y conquistar (o intentar) al sexo opuesto decidieron irse. Eran las 9 de la mañana y con la luz del sol todos los gatos eran pardos. Orien Deus, que hasta le habia robado un cigarrilo de droga a un flogger que danzaba arriba de un parlante diciéndole "no hay una pitadita para mi", estaba poseído. Sus poderes chamanicos y su leyenda lo habían sobrepasado. En la parada del micro comenzó esta anécdota. Frena el ómnibus y suben al mismo entre 20 y 25 personas. Solo una de ellas paga. El chofer, cansado de vivir estas situaciones a diario, decide detenerse, pararse y, gritando, decir: "si no me pagan el boleto no arranco". Será por esas cosas del destino, de la vida o simplemente por su enorme mala suerte (que sera explicada y revelada en la próxima entrega de esta ficha) que el chofer se dirigió exclusivamente a interrogar a Deus.
Chofer: pibe vos tenes boleto
Deus: shiii (en un idioma que rozaba el gastillano)
C: Bueno, mostramelo
D: no quiero
C: dale mostrame el boleto o vamos a la comisaria
D: y vamos. ¿Porque a mi?
C: Te estoy preguntando a vos, porque vos no pagaste. Vos, tenés boleto(preguntandole al gasty) Gáston: Si (mintiendole y mostrando una servilleta pequeña)
C: ves, los demás tienen. Mostrame tu boleto o anda a pagar. ¿Tenés boleto?
D: ¿porque a mi?, no quiero...
Es en ese momento en el que se para uno de los pasajeros que estaba sentado en las filas individuales. El joven, de unos 25 años, 2 metros de altura y una espalda ancha como un ropero, hablando en un tono calmo dice: "flaco, hace 20 minutos que estamos acá parados y estoy llegando tarde al trabajo. Anda a pagar o te rompo la cabeza". La cara de Deus se puso mas blanca que de costumbre, casi rozando la tras lucidez. Es en ese momento, para alivio de Orien, que se paran dos pibes y van a pagar sus respectivos boletos. La acción de estos muchachos sumada a la desesperación de los pasajeros motivaron al chofer a retomar viaje y avanzar. Los micros veraniegos, que habían sido bastiones de la ocurrencia de nuestro chamán, esta vez le habían dado una buena lección...

Abrazo de gol

EL SEÑOR X

UNA PEQUEÑA PIZCA DE ORIEN MOEBIUS DEUS

SE VIENE LA FICHA PERSONAL MAS ESPERADA, PERO COMO ES DEMASIADA EXTENSA SERA DIVIDIDA EN TRES PARTES PARA AMENIZAR LA HISTORIA. UN GRANDE DE VERDAD QUE, LUEGO DE SER EXAMINADO POR PROFESIONALES, SALE A LA LUZ. ¿QUE HAY DE CIERTO Y QUE NO SOBRE SU LEYENDA? ¿ES UN MITO VIVIENTE?. SUS MUJERES, SUS AMORÍOS Y TODO EL CHUSMERÍO EN ESTE ESPECIAL DE TRES PAGINAS.

NOMBRE COMPLETO: Orien Moebius Deus

REINO: El Olimpo (es una mezcla de dios y mortal)

NOMBRE CIENTÍFICO: Nariguetus Calvus Mujeriensis del Sur

LUGARES DONDE FUE AGREDIDO: Ufffff El Rectorado, Quilmes, Azul, Mar del Plata, El Sport Café, Wilkeny, Milenium, Block, El Jefe, En su Propia Casa, en las casas de sus amigos, en el Estudio Bar, de día, de noche, a la madrugada, en año bisiesto, en vísperas de Navidad, en Pascuas, etcétera ( generalmente las agresiones fueron motivadas por celos, odio interracial o simplemente envidia)

UNA PEQUEÑA FABULA PARA DESPEDIRNOS: Corría el año 2003 y parte de La Cofradía se había movilizado hasta la ciudad de Tandil para pasar un feriado largo. Luego de un día agitado, expediciones en la oscuridad (donde espíritus malvados del lugar gritaban el nombre sagrado de Orien para tratar de desmotivarlo) y la ingesta de alcohol en cantidades sobre humanas, se movilizaron hasta el centro tandilense para instalar la leyenda en esa ciudad bonaerense. En lo mejor de la noche, y cuando sus cofrades Patrick, Federrico y Gáston habían conseguido compañía femenina ocurrió lo inesperado (en ese momento inesperado. Luego se volvería costumbre). Sting a paso veloz y completamente alterado, llego hasta la barra del boliche en donde se encontraban sus cofrades y les comunico que se tenían que retirar. Cuando Patrick y Gáston le preguntaron la razón del éxodo, federrico solo atino a decir: "vengan que Orien se desmayo", señalando un lugar oscuro y recóndito en la esquina del bar, zona donde se encontraban todavía algunas mesas. Tal fue la sorpresa de sus compañeros al verlo a él, la leyenda viviente, totalmente despatarrado y rendido en aquella mesa, la cual estaba abrazando como si fuera Carola del Bianco.
Luchando con la risa lograron despegarlo y trasladarlo hasta su vehículo (el legendario Duna), y lo llevaron de nuevo hasta las carpas para arroparlo y acostarlo intentando conciliar su sueño. Pero su fuego sagrado no se apaga facilmente. Resistiese de manera insistente, intentando agredir a sus amigos y vociferando en un idioma poco entendible "que no le robemos el auto", ante la amenaza de Gáston de volver al boliche con el Duna.
Finalmente pudo descansar en paz (de una forma que hasta el día de hoy nadie entiende: boca abajo con la cabeza y los brazos pegados al piso y su nariz en un ángulo recto con las frazadas que hacían las veces de colchón) y recargar energías para una nueva aventura, escalando cerros que llevarían su nombre y escapando de restoranes sin pagar la cuenta. En definitiva trasformando una ciudad que, luego de su presencia, ya no volvería a ser la misma...

Abrazo de gol


EL SEÑOR X

VIERNES 17 THE FEDERRICO HAUSE.

Estimados mienbros del clan les paso a comunicar que el viernes 17 en mi casa celebro mis 27 añitos; pasen a comer y tomar algo ( muy MEDIDO por supuesto).
confirmar asistencia.
Gracias. Federrico de Sting.

VOLVIERON LAS FABULAS: EL PRIMER CAMPAMENTO A CHASCOMUS !!!

Corría el año 2002. El presidente de nuestro querido país era Eduardo Duhalde, que había derrocado tiempo antes a Fernando De La Rua en el primer golpe de estado de la Nación en el que no hubo participación militar. Los argentinos nos estábamos "acostumbrando" a un dólar superior a los $3 y el "made in Argentina" sonaba nuevamente en la clase media nacional. Pero esto no era impedimento para una cofradía que incipiente en su nueva formación, buscaba nuevos destinos para expandir su influencia nochera y viril, ya que nuestra ciudad de las diagonales le empezaba a quedar chica. Así fue que se empezó a planear la "expedición" Chascomús. El plán era sencillo: Pasar un fin de semana largo (por el día de la raza, 12 de octubre) en la vecina localidad, disfrutando del sol, la laguna, el alcohol en cantidades asombrosas y la maravillosa capacidad de Orien Moebius Deus para pescar peces y demás animales acuáticos. La mesa estaba servida.
Como de costumbre, la casa de Tony Delapradera era el lugar donde se planeaba la empresa, se calculaba el presupuesto y, de paso, se bebía y se jugaba T.E.G. para pasar el rato. Después de muchas idas y vueltas, confirmaciones y decepciones, la formación para la expedición Chascomús estaba definida: Ernejo Maranguino, Tony Delapradera, Alex Sacerdote, Orien Moebius Deus, los hermanos Sting (federrico y Sebástian) y Patrick Antonieta. Solo quedaban afuera Gáston Elmaní (miembro más novato de La Cofradía que aportó su enorme e indescifrable carpa para que sirva de morada al Clán) y Matius Montanari, que en ese momento era poco menos que una planta. Los vehículos de Maranguino, Sting y el propio Deus serían los medios de transporte para un grupo que se salía de la vaina por iniciar la aventura.
La autovía 2 fue un caos. Mucho más después de que Deus posó las ruedas del inefable "duna" en la misma. Frenadas constantes, virajes suicidas y casi un choque de proporciones gigantes fueron producidos por una persona que no estaba en sus cabales. Encima nos guió hacia la "Laguna del Burro" (lugar de 25 metros cuadrados, donde seguramente hubieramos sido violados en la noche por los habitantes del lugar). A pesar de todo, el grupo ya había realizado su primera parada técnica en un supermercado para comprar cajones de cerveza y seguir camino a destino. Finalmente, el camping de Carucha Corti, ex A.C.A., sería el elegido.
Armar la carpa del Gasty fue más dificil que encontrar una chica "pasable" en ese camping. Tanto es así que los primeros en arribar y encargados de esperar a los demas cofrades con las cosas listas (Ernejo, Orien, Patrick y Tony), desistieron de la idea y decidieron empezar a beber mientras disfrutaban de un hermoso día soleado y unos fútbol - tenis. Para las seis de la tarde y cuando empezaba a caer el sol, el grado de alcohol de La Banda era tal que no distinguía entre el bien y el mal, llegando a protagonizar verdaderos papelones como las recordadas "palizas" de Sacerdote en el ajedrez propinadas a un endeble Deus que, no satisfecho con la primera, pidió revancha y fue nuevamente humillado por un Alecura que a esa altura se parecía al mismísimo Kafelnikov. Todo esto con la carpa aún sin armar.
Frases para la posteridad como "que no van a picar, a mi me picaron siete" o "Tulio no me acetó la apuesta" decoran una aventura épica de enormes dimensiones. Mucho más si Orien, que fue equipado para la pesca como un discípulo de Jacques Costeau, tuvo menos pique que el arroyo "La Fama" defraudando a todos los cofrades y a su padre (que si se hubiera enterado lo habría desheredaro). Los que si pescaron fueron Tony y Antonieta, consiguiendo 5 bagres del conurbano que sirvieron para pasar el rato y amenizar la noche alcohólica. Queda para el recuerdo la terrible negativa recibida por Sebástian Sting de mano de un bagre, la "pico de Loro" que se comió Sacerdote y el repentino amor de Orien Moebius por una de las chicas que "lo volvía loco".
Párrafo aparte para el regreso del grupo que, para ahorrarse dos pesos per cápita, decidió escaparse del camping saltando una pared en el medio de la torrencial lluvia que los despidió. Alex Sacerdote salió mal herido en la misión e, imposibilitado de un brazo, corrió por el fango huyendo de los guardias del lugar que, nunca llegaron.
Y para los que nos siguen todas las semanas, todo lo demás es leyenda...
Abrazo de gol.

PD: apoteósicos canelones se comieron Patrick y Tony en la casa de Deus al regresar de Chascomús.

EL SEÑOR X