"TÚLIO !!!, NO ME ACETÓ LA APUESTA !!!": La Historia Oculta de Tony el obeso

Nombre Completo: Tony De La Pradera

Reino: Animal

Nombre Científico: Chantus Orejensis

Nombre Vulgar: "Tony" ó "Gordo"

Día en que más en pedo estuvo: Como todos los miembros del Clán, tiene varios días en curda legendarios, pero creo que el señor De La Pradera coincidirá conmigo en que uno de los más recordados fue aquel que se agarró en un cumpleaños de Sacerdote, donde el obeso Tony se bebió todos los vinos y se fue manejando su dax (con Noelia atras), totalmente detonado. Llegó a destino de milagro. Podemos añadir también, el día que nos juntamos de Gáston, y Tony además de vomitar, lloró al mejor estilo "teleteatro venezolano"

Apodos: Tuliazo, Bambulio, Drulio, Julio, Hijo de Halcón, Chanta, Chantún, Tony, Gordo, Obeso, Backstreet Boy, Faivel, Dumbo, Etc.

Un Ídolo: El Chaca

Frases que inmortalizó:
-"Si vos estas enamorado de tu novia, no tenes la necesidad de serle infiel" ( a las dos semanas estaba encarando a una petisa en club XXI, en la republica de Quilmes)
- Le ofreció hacerle una inseminación artificial a la mujer del Moli, introduciendole una jeringa y dandole un golpe seco atras. "Es una boludez", dijo
Sus Records:
-Estuvo 45 minutos dandole bomba a una chica en la ducha, lo que motivó a Gáston a llamarlo por teléfono a las 4:00 am para felicitarlo. La chica tuvo varios orgásmos
- Salió durante bastantante tiempo con una incipiente vedette argentina y le tocó el violoncello

Fue el único miembro del Clán que se levantó a otro miembro (o ex miembro) la frase "Tuliazo dame un lenguazo" quedó para la posteridad

Milagros que Realizó en su vida:
-Estaba en la Cúspide y cayó a lo más bajo. Solo, y sin la ayuda de nadie, peleó y peleó hasta que se hizo de un título, un trabajo y un porvenir. No se conformó con eso y va por más: Está estudiando psicología y ya está en 4to año. Más que un milagro, podríamos llamarlo un ejemplo de vida.
- Soportó vivir con el achu durante un año
- Acercó a Orien Deus al grupo y todavía no fue asesinado por ningún miembro en represalia

¿Ya dije que su ídolo es el chaca?

Llegó por fín la ficha de Tony. Él es un pilar fundamental del grupo, y generalmente su casa es el aguantadero de La Banda. Siempre fue uno de los más ganadores del Clán, lo que llevó a trabajar en distintos boliches y ser apodado "Backstreet Boy" por sus cofrades. Es un poeta, y lleva la voz cantante en el grupo cuando hay que hablar un tema complicado, o decir cosas que salgan del corazón. Su rol paternal en La Banda fue muchas veces un modelo a seguir. Aunque muchas veces sus palabras y anécdotas llegaron a niveles insospechados rozando el chantaje. Es un ejemplo para todos nosotros en como reponerse a situaciones dificiles y salir adelante con orgullo e hidalguía. En sus peores momentos, (sobretodo económicos), si algún miembro del Clan le caía de sorpresa a la hora del almuerzo o la cena, él prefería comer menos y ofrecerte un plato. Esas son cosas que no se olvidan y que tienen mucho valor, más alla del monetario. Siempre estuvo en las difíciles poniendo la oreja y aconsejando con palabra sabia. Si Orien es el mito, Ale Sacerdote el bueno y Federrico el que más sabe de negocios, seguramente Tony es la palabra justa en el momento indicado.
Tony, La banda te quiere mucho. Sos una persona fundamental dentro de la misma, y no le gustaría perderte. El Clán ya te demostró que te aprecia por lo que sos, y no por lo que tuviste, tenés, o llegarás a tener. Lo valioso para el grupo esta dentro tuyo. Seguí poniendo la casa como salón de encuentro. Las mejores anécdotas y el mejor desempeño del equipo se esconden detrás de esas cuatro paredes...

Abrazo de gol

EL SEÑOR X

EL CLAN DESPIDIO EL AÑO A TODO TRAPO

El Clán despidió el año en lo de tony a todo trapo. Faltaron personajes de peso como el maquiavélico Federrico, Ale Sacerdote que fue a ver un recital del indiecito Solari en cancha de Racing Club, Gáston El-mani que sigue en Ibiza descorchando champagne y Matius Montanari que estuvo pero se fue a las 00:25hs, marcando un nuevo record de ternura. Como el equipo no jugó completo, no amerita que otorgue calificaciones. Por eso las puntuaciones del grupo serán develadas directamente en la entrega de los premios x 2008, a publicarse en la ultima semana de dieciembre.
Después me tomaré unos días de licencia, para volver con todo en el més de febrero, con el ánimo retemplado y muchas novedades. Esta semana estará llegando a sus casillas la última ficha personal del año (Tony De La Pradera), y una fábula que todavia no está confirmada, pero hay grandes chances de que salga publicada.
Antes de despedirme quiero dejar una moción para el Clán, y es la siguiente: Convoco al inmediato retorno de Ale Sacerdote al blog, sus peticiones serán concedidas. Una persona de su calibre, y de su peso específico dentro del grupo no puede estar ausente. Desde ya, espero que los demás miembros apoyen mi moción.

Abrazo de Gol

EL SEÑOR X

SE APROBO LA MOCION: LA DESPEDIDA DE AÑO ES EL SABADO 20

La banda se manifestó en las urnas y dió a conocer la decisión: El asado de despedida de año se realizará el sábado 20 del corriente en la morada habitual, o sea, lo de Tony (el obeso). Hay un lugar alternativo, pero dependerá del horario que disponga cada miembro del clán. Este lugar sería en la casa de Punta Lara (Lara´s point para los que nos siguen en el exterior), para que podamos utilizar mejor el día y disfrutar de diferentes actividades como bochas, pool, trucazo, water polo, y aqua dancing . Pero quedará a elección de La Banda.
Por otro lado me asombra la aparición de un nuevo seguidor que dice conocer todos los mas infimos secretos del Clán. ¿Será Gáston desde Ibiza ?. ¿O es el recién aparecido Bianquicola?. El tiempo será testigo.
Finalmente Orien Deus, ¿Ejecutará su vendetta? ... ese impecable baldazo no puede quedar impune. Abrazo de Gol

El Señor X

PD: Se viene la ficha personal de Tony, a no perdersela !!!

SE VIENE LA DESPEDIDA DE AÑO LA BANDA SIGUE DEBATIENDO EL DIA PARA LA GRAN CELEBRACION

El Clán sigue votando para confirmar día y horario de la gran despedida de año. El sábado 20 tiene todos los votos. Pero faltan confirmaciones de Bianquicola y de Sacerdote. Por favor a los miembros del grupo les pido que voten y se hagan oir, para que el C.O.E.F.A. (Comité Organizador Evento Fin de Año) comience a trabajar a la brevedad. Solo quedan algunos interrogantes ¿Orien Deus se dejará puertear? ¿Matius se irá a las 0030hs? ¿el maquiavélico Federrico cazará alguna orca? ¿Ernejo habrá traido cubanos para La Banda? ¿Que carajo está haciendo el Gasty en Ibiza?...
Estos, y muchos más interrogantes acá en lo que fue llamado ....LOS ARCHIVOS DEL SEÑOR X.

Abrazo de gol

COMILONA EN LO DE STING: "No fue un chivito, pero me lastre hasta las servilletas", dijo Ale Sacerdote

Gran velada se vivió el sábado 6. El Clán, más completo que nunca (fuerte como siempre), volvió a dar una muestra de caracter y, asombró a propios y extraños. Esta vez el lugar elegido fue la casa del maquiavélico Federrico de Sting, en detrimento de la posada de Tony, habitat predilecto de la Banda.
Se despedía el año con Gáston El-mani que se va a pasar unas merecidas vacaciones a Ibiza. El equipo formó con: Fede de Sting (parrilla y organización), Ale Sacerdote (degustación), Orien Deus (psiconauta del inconciente), Gáston El-mani (cómico tolosano), Tony, el obeso (Fanático Guevarista), Patrick Antonieta (sino estaba él, faltaba uno para el truco), Luca Bianquicola (desaparecido en acción), Matius Montanari (acosador sexual, futuro padre castrador) y Mark Nogri (fachero que apoya la teoría tuliomariana de una Cuba libre, con mucho ron y poco limón). Solo faltó Ernejo, que totalmente justificado, tuvo que viajar de Luna de Miel.
Que costillar se mandó Sting, todos se chuparon los dedos ... y el fernet. Los partidos de truco fueron apoteóticos. La nota de color la dieron Matius y Sacerdote. Se fueron a las 00:30hs !!!, si leyó bien. A las doce y media de la noche (midnight, para los que nos siguen en el exterior). De Matius, ya se sabe que su señora lo tiene a rienda corta. Pero Ale Sacerdote???. Este tema traerá cola.
Con cariño sumamos nuevamente a nuestras filas a un miembro del Clán que, a pesar de sus intermitencias, tiene un fuerte arraigo de pertenencia a La Banda y que es también un mito viviente: Luca Bianquicola. En su honor uno de los premios más prestigiosos que entrega el grupo lleva su nombre. El Fede no podría ser el rey de copas, si Luca no hubiera existido. La hinchada aplaudió este regreso, soñando con un próximo campeonato a puro toque y distinción.
Después del asadete y de tomarnos hasta la presión (trucazos y lenguetazos mediantes), La Banda arrancó y descontroló el boliche. Ahí sí, fue pura magia. La gente no podía creer lo que veía. Toques, gambetas, pases gol ... potrero de salón. Orien Deus, con una remera de mil batallas, haciendole publicidad a una prestigiosa marca de champagne, paseó sus jeans cortos por el lugar en clara muestra de rebeldía popular. Federrico se perdió en la inmensidad de la noche siendo encontrado más tarde dormido en el palier de una casa lindera. Tony, ya sin peluca, abrió el partido llevandonos a esa disco y con la compañia de Mark, arengó toda la noche y robó tragos por doquier. Gáston lució su encanto tolosano y robó un par de celulares. Luca, con una nueva frase historica "mano a mano", desafió a cuanta niña se le cruzó en el camino. Si estaba excedida en kilos, mucho mejor. Asi el grupo ganó, gustó y goleó, en otra actuacion para el recuerdo y demostrando que los años pasan, pero la magia no se termina...

El medallero:

Patrick Antonieta (4) X: le robó un atado de Kool mentolados a una parroqueana del lugar, y tuvo el tupé de convidarle sin que la chica se diera cuenta. No desentonó.
Orien Deus (4) X: Toda su experiencia para jugar este tipo de partidos. Mostró sus jeans cortos y no se achicó. Recibió un panazo en la frente por ser "tan cerrado" en sus opiniones.
Tony, el obeso (4) X. Perdió la peluca pero no la fuerza. Otra vez nos guió hacia una fiesta. Sus pases gol y sus asistencias ya son una marca registrada del grupo. Muy buena dupla con Mark.
Gáston Elmani (4) X. El mismo de siempre. Sus toques, sus gambetas, su presión sobre el sexo opuesto. Con una camisa que levantaba suspiros entre la platea masculina y femenina por igual.
Ale Sacerdote (1) X. Se fue a las 00:30hs. Nada más que agregar.
Matius Montanari (2) X. Se fue a las 00:30hs. Pero como tiró una excusa y somos buenos, le creemos.
Luca Bianquicola (4) X. Iba a orinar y se bajaba los pantalones hasta las rodillas. Repartió sus clasicos lenguetazos. Y hasta defendió su teoría sobre las gordas que lo llevó a inmortalizar su nombre en un galardón. En el boliche, con su nueva frase "mano a mano te bailo showmacht", intento sodomizar a infinidad de gente. Rozó el vomito. Una vuelta esperada y necesaria.
Federrico de Sting (4) X. Como miembro del comité organizador, cumplió con creces. Excelente comida. En el boliche se perdió en el horizonte. Se sospecha que alguna gorda cazó. Puso temas que trajeron la melancolía al grupo, y fotos que arrancaron lágrimas. Muy bueno

Los premios Winnipyn y Colabianchi quedaron vacantes. Tendremos que aguardar hasta la despedida de año. Me despido con una moción. ¿Que fecha para la despedida de año?
- Sábado 20
- Sábado 27
- Día a confirmar
Por favor voten cuanto antes, para que el comité organizador pueda volver a cumplir un excelente labor. Abrazo de gol. Libre albedrío.

El SEÑOR X

"MOZO, OTRA VUELTA": La Historia Secreta de La Batalla de GO

Dicen que lo espontaneo es lo que se disfruta por partida doble. Esto podría aplicarse a lo ocurrido en la segunda quincena de enero, del año 2000.

La banda había decidido irse por primera vez de vacaciones, una especie de bonus track del viaje de egresados. Habíamos conseguido un monoambiente (era para cuatro personas, pero hubo picos de 12 la mayoría de las veces) por intermedio de "Amanda", tia de Patrick Antonieta y madre de Gáston El-maní, que hacía sus primeras armas con el grupo.

Mis fuentes no se ponen de acuerdo para precisar el día exacto en que ocurrió esta fábula, pero coinciden en que era una noche calurosa y muy aburrida. El clán venía de ser humillado días atras en el "caniso", donde una vieja idiota al grito de "me robaron policía, fueron ellos" los confundió con un grupo de malvivientes, señalando a Ernejo y todos los que veníamos detrás. Mientras éramos palpados en la entrada del casino de Mardel, Maranguino (totalmente desencajado y ofuscado) decía "señora mire la verguenza que nos está haciendo pasar, me va a tener que pedir disculpas". Una vez que terminaron el tacto y nos invitaron a pasar, la banda se retiró indignada al grito de "no entramos una mierda, metete las fichas en el culo, bufarrón".

Habiamos terminado de cenar nuestras leches chocolatadas con galletitas de agua y paté de fuá (cortesía de Sting que gastó todo el presupuesto en 80 cervezas, dos sachets de leche, un dulce del mismo sabor y dos paquetes de galletitas express. Cuando la cajera, en tono irónico, le dijo "no será mucha leche", él dijo "tenés razón" y fue a buscar 4 chichas más). Entonces la banda decidió ir a caminar para depejar el bocho y calmar sus ansias. Enfilamos para calle Corrientes. Pasamos avenida Independencia. El May Montanari, hermano mayor de Matius, habia engrosado nuestras filas convirtiendose en un claro rival de Federrico en lo que a caza de orcas se refiere. Pero habiamos sufrido la baja de Ale Sacerdote que, con picos de 40 grados de fiebre (fever, para los que nos siguen en el exterior) y una ternura enorme, se habia quedado en nuestro cubil tocandose en la oscuridad.

La noche era más aburrida que el nuevo gobierno de De La Rúa. Entonces la banda decidió entrar a un ignoto bar de la avenida Luro. Mesas pequeñas; pista de bowling berreta, la moza mas linda era como "pelito" Mariascurrena cuando tenía cabello largo. Pero se respiraba en el ambiente un aire de mística. Entonces llegó el desconche. La banda se soltó. empezo a tocar de primera y el partido se abrió. El alcohol fluía. Los tequilas no paraban de llegar. "Mozo, otra ronda" gritaban (dedo indice apuntando el cielo, girandolo suavemente al ritmo de la music). Se arengaba, se reía, se gozaba. La tribuna gritaba ole, a cada toque del clán. Dentro de ese desconocido recoveco nocturno la banda hizo de todo. Hasta cagó. El que utilizó el inodoro (Patrick Antonieta), fue conocido como "culo de mandril", ya que el higiénico era papel de lija. Y asi, meta vodka meta naranja, solo faltando un Orien que te diga "querés fumar", la banda se extasió. La mesa estaba servida.

Se enfiló entonces para avenida Constitución. Un Boliche con onda se dijo. Go era su nombre (para los más chicos que nos siguen, ahora se llama Gap). La banda caminaba doblada. Adentro todos nos separamos, para abarcar mejor el campo de juego. Sting, Antonieta para un lado. Montanari´s, Ernejo y Tony para otro. Y el chuco sosa libre en el mediocampo. Se bebió el punta punta (invento de Sting que te deja mirando el techo) que consiste en decirle al mozo que te ponga en un vaso todo lo que hay en la barra "con un poco de granadina" para suavizar su sabor. TERRIBLE !!!. Maranguino no paraba de fumar, mucho menos de beber. Empezaba a nacer otra leyenda: El Winnipyn.

El Clán jugo un partido de diez puntos. Le quemó las camisas a sus contrincantes, y al mismo tiempo le bebió sus tragos. Apoteótico. El fede cazó a la pelicorta. Empezaba a ser el rey de copas. Hasta se comenta que le peló la maquina a una en las tribunas del boliche. Ernejo llegó a su winnipyn 5, máximo nivel de alcohol que un ser humano puede resistir. Sin embargo no se negó a danzar el tema que identificaba a la banda y que pasaban por canal 8: tarararan tan tan tararan tarararan tan tan tararararan. Parecía el chavo cuando sufría de insomnio. "pada bodudo" atinaba a decir, miestras Sting y Antonieta lo hacian danzar, quebrando sus caderas y volviendo loco a la multitud. Solo quedo tiempo para el baile del caño (Tinelli nos debe el copyright), los aplausos de la gente del lugar, y hasta de los patovicas que iluminando con sus linternas hasta se animaron a danzar. El pitu se abrazó del inodoro. Y dijo tantas cosas que si vanesa lo hubiera escuchado, jajaja mamita querida. Lengua Voraz. El chuco Sosa también se abrazó del inodoro. Pero nadie le prestaba ayuda. Todos iban con él, el recién nacido Winnipyn.

El clán, como era su costumbre, cerró el boliche. Pero cuando nos ibamos retirando llego la ofensa. Un envidioso acusó al pobre Ernejo de copar la parada con su baile sensual, y lo increpo. La banda no tardo en reaccionar. Y llegó la hecatombe, la debacle total. Mandamos a uno de los suyos al hospital, al darle su cabeza contra la puerta de un taxi. Ernejo, ubicado dentro de un cantero totalmente desmayado fue cobardemente atacado por un cobani, que le regaló un huevo kinder y se lo puso en la frente. Llegó la milicia y atrapó a parte de la banda. Patrick declararía después "menos mal que habían agarrado al Fede, sino estaba solo". Las fuerzas policiales quisieron interrumpir lo que fue una fiesta. La leyenda se habia instalado en Mar del Plata. Todos los niños de nuestra ciudad ahora hablan de esto. Pero cuando los ojos de Ernejo se cerraron dentro del cantero, un mito enorme comenzó a abrirse...

Premios y puntuaciones de esa noche memorable:

Premio Winnipyn: Ernejo Maranguino. La original. La ocasion que motivó el premio. Totalmente desmayado. Fue agredido en su desmayo por ser envidiado por la mayoria de los que presenciaron su baile. Orien Deus lo tomaría de ejemplo de aquí en más.

Premio Colabianchi: Sting. Y si, es el rey de copas. Aqui nos encontramos con uno de sus primeros logros, cuando comenzaba a ser lo que es actualmente. La pelicorta de Go marco un antes y un después en su trayectoria. No hay datos fehacientes de lo que hizo mientras estuvo solo. Pero se cree que agarro especimenes que habrian llevado a la banda a cambiar el nombre del premio por el de él.

Matius Montanari: Cuatro x. Pintaba para crack. Bebió, danzó, fumó. Peleó en la batalla como si fuera Bruces Li. En el fragor del combate se desmayó y obligo a parte del grupo a replegarse. Para Destacar.

Tony, el obeso: Cuatro x. Jugó de nueve, como en sus viejos tiempos. Hizo de pivote, haciendo jugar a la banda y pasando al ataque. Colaboró para enviar al enemigo al hospital. Asistió a Maranguino en su desmayo y lo llevo al cubil solo. Muy Bueno.

May Montanari: Cuatro x. Puso su experiencia en el campo de juego. Jugo de libero, y motivo a los más jovenes. En la batalla repartio patadas al mejor estilo Walter Queijeiro. Cacheteó a su hermano durante el desmayo y lo asistió. Considerable esfuerzo.

Gáston El-maní: Muy pocos minutos para ser calificado. Empezó a ser parte del Clán a partir de este momento. Cuando llegó y se enteró de la batalla, no dudó en sumarse como miembro pleno.

Orien Deus: Su alma sobrevoló la zona y contagió a Matius. Había motivado a la banda dandole cintazo limpio al chuco Sosa. No estaba, pero estaba al mismo tiempo.

Luca Bianquicola: Cuatro x. Bebió, danzó, peleó. Jugador de toda la cancha. Desmayó a una vaca de un terrible puñetazo y junto a Tony ayudó a golpear a uno de los suyos contra la puerta trasera de un taxi. Buena dupla con Antonieta. Cuando llegó la milicia escapó a trote limpio. Caminó por la costanera sin remera amenazando a los transeuntes que se animaban a observarlo. Una actuación descollante.

Ale Sacerdote: Tres x. Levantó su puntuación al asistir a Ernejo e ir a buscar a los miembros de la banda a su encierro. Sino hubiera tenido su pico de fever, hubiera aguantado las toscas ya que era el mas guerrero del grupo. Faltó cuando más se lo necesitó.

Federrico de Sting: Cuatro x. Bebió. Inventó el punta punta. Ayudó al chuco Sosa cuando le estaban pegando de a 5 en el piso. Fue aprehendido y pagó su libertad como un hombre. Danzó el legendario tema de la banda, e hizo danzar a Maranguino. Apoteótico.

Patrick Antonieta: Dos x. Transformó la fiesta en debacle. Si hubiera tenido sus "zapatos", habria cometido un asesinato. Espeluznante.

Ernejo Maranguino: Cinco x. Creación total. Mito Viviente. Tiró frases para la posteridad, y danzo "su" tema pese a su estado. Jugó e hizo jugar. Fue la manija del equipo hasta que su fuego se extingió. Belezaaaa.

Como me gustó relatar esta fábula. Ya saben las reglas. Opinen, disfruten y recuerden. Va a haber secuelas.

Abrazo de Gol

El Señor X

Postal de la noche del año!!!!!

Qué imagen por Deus!!!!!!! Para el recuerdo!!!!! Y para no olvidar jamás!!!!!!!! La noche no dio tregue, se vieron grandes lujos y amagues; el equipo distribuyó juego de lado a lado, el Sr. Sting volvió a ganar "su" premio (presencié ese momento... la señora excedida en quilos le decia: sos muy chiquito... imaginen la respuesta!!!!!), Deus sobrevoló la iglesia, chorrito de soda dejó su marca entre las mozas, Matius bailó, Patrick arengó all night, Sacerdote se lastró todo en su camino, Ernejo no paró de quebrar sus caderas... y yo no paro de agradecer haber vivido eso... GRACIAS!!!!!!!!!!!

SE CASO ERNEJO !!!: TODOS LOS ENTRETELONES DE LA FIESTA DEL AÑO

Que emocionante la noche del 22 del 11 !!! El primer miembro del clán que da el sí. Nada nos pone más orgullosos. Y mucho más si lo festeja a lo grande, con invitados importantísimos y miembros de la farándula como Gladys Florimonti, el turco Menem, Kun Aguero y el cantante de maná, recién llegado de Mexico D.F.

La tarde empezó de diez. Mucha facha desparramada en la calle 5, a la altura de 48. El gasty y su falso lacio; Orien y su corbata violeta denostando su lado gay, Ale Sacerdote y sus pechios al viento, Matius y su alegría sin fín, Federrico y su pinta de chanta !!!, Tony y su peluca ... el clán todo, en su apogéo rememorando noches mágicas. Muy linda la celebración.

En el salón, ya todo fue reviente y descontrol. Matius, que no paraba de arengar a la banda, danzaba y danzaba. Ale Cura nos contagiaba con su sano humor. El gasty ya fichaba gordas y el fede con su cuba libre, insaciable. Los mozos nos atendieron de maravilla (dieguito y la que le habia hecho sexo oral a robocop) y el morfi fue espectacular. El alcohol fluía y fluía. Ya no recuerdo la cantidad de fernets que se tomo Deus ( se calcula que fueron mas de 15).

A continuación paso a detallar los premios y puntajes de la fecha:

Premio Colabianchi: Federrico de Sting. Cuando estaba en la barra divisó a una mujer, entrada en años y excedida en kilos (perdón ernejo si es pariente tuyo). Le sustrajo un palito fosforecente de sus pechios y le susurró al oido que quería tener relaciones carnales con ella. La doña solo atinó a sonreir, mientras que a Sting se le caia la baba. Por algo es el rey de reyes...

Premio Winnipyn: Vanesa Maranguino. Metió un desmayo de teleteatro colombiano. El alma de Orien Deus sobrevoló la capilla y ella no fue capaz de resistirlo.

Matius Montanari: Tres x. Sumiso. Medido. Retraido. Se rió un poco mas que en el civil, pero no le alcanzó para un mejor puntaje. Hubiera recibido mejor calificación, si hubiera prestado su carnet el día domingo.

Ale Sacerdote: Dos x. Parecía que en vez de un casamiento, había ido a un velorio. Nada de aquel jugador que semana atrás desmayó a Deus de un impecable baldazo. Jugando así pelea la promoción

Tony, el gordo: Cuatro x. Danzó, arengó, bebió. No se sacó la peluca en toda la noche. y hasta se animó a sacarse una foto con el turco Menem (a pesar de ser radicheta !!!). Para destacar

Ernejo Maranguino Ortigoza: Cuatro x. Le pusó pimienta a la fiesta. Danzando y quebrando sus caderas en cada tema murguero. Se emocionó. Y emocionó. Asistió muy bien a su mujer cuando fue contagiada por Deus.

Orien Deus: Tres x. No pudo moverse con soltura dentro del campo de juego, ya que fue muy bien marcado por Carliña. Intentó despertarse en el carioca, pero ya era tarde. Desconocido. Sin embargo contagió a sus compañeros y fue solidario. Bien.


Gáston El-maní: Cuatro x. Volvió. Se lo necesitaba. Comicidad sin limites. Jugador de todo el campo. Fichó gordas, fiel a su estilo y hasta se animó a encarar niñas. Un previsor. Le robó el tubo a dos mozas. Muy bien.

Patrick Antonieta: Pocos minutos en cancha para ser calificado. Se va a la B

Federrico de Sting: Cinco x. La figura de la cancha. Se bebió hasta el agua de los centros de mesa. Fichó y se encaró gordas. Cruzó sus dedos cuando su pareja fue a buscar el ramo. Se banco toda la noche estar en la misma mesa con el Gusty y el lobizón Gangoiti. No le importó el que dirán y sacó a bailar a las novias de los miembros del clán. Se desprendió de su marca con soltura. Jugó e hizo jugar. Se hizo cargo del micrófono y algunas de las palabras que dijo se entendieron. Magistral.

Libre albedrío como siempre. Perdón si la reseña fue muy mala, la hice en diez minutos porque alejandrito se cayó de la moto y estoy atendiendo el almacén (ya que Patrick esta con él). Agreguen lo que quieran y comenten. Se viene la batalla de Gap ...

Abrazo de gol

EL SEÑOR X

"VENITE A CASA Y HACEMOS UN CHIVITO": La vida de Federrico de Sting

Nombre y Apellido: Federrico de Sting

Reino: Animal

Nombre Científico: Cabezonis Mentirosis

Nombre Vulgar: "el fede" ó "cabezon"

Día en que más en pedo estuvo: Hay varios. Puede ser cuando se desmayó en un bar tandilense, cuando se le chorreaba la mayonesa por la comesura de la boca en la casa del gordo Tony. O, la más acertada, cuando agarró por las vías de calle 60 con el gol y casi se va al precipicio, con pinchada de goma incluido.

Frase Predilecta:
1)"Venite a casa que tiramo algo a la parrila ó hacemo un chivito"
2)"lleno el tanque y vamo a Mardel"

Milagros que Realizó en su vida:
1)Vive como un dandy con solo 35 centavos en el bolsillo desde hace 10 años
2)sobrevivió a la odisea de calle 60. Y ni siquiera se acordaba !!!
3)Le peló la maquina a una ballena que tenía un hambre!!! ... y mantuvo su miembro intacto

Apodos: cabeza, cabezon, fede, merek, mereca, puto, pata de lana, trolo, chupete de ballena, sonajero de king kong, buitre, gordero, colabianchi, rey de copas...

Logros: Es el indiscutido, el único, el inalcanzable rey de copas de los premios Colabianchis. Es incontable la cantidad de veces que ganó este premio. Tambien ganó varios winnipyns.

Records: Es el que inventó la caminata lunar, y descubridor del "legendario hiram walker". Le puso 12 minutos desde la puerta del Bosque en Quilmes, hasta la casa del Gordo Tony... ¿ya dije que vive como un rey con solo 35 centavos desde hace bocha de tiempo no?

Actitud más misteriosa: Ninguna...

Como reacciona ante el alcohol: Generalmente bien. Sino se duerme, se come algun bagre o le pela la maquina. En algunas ocaciones se vuelve irritable y arroja todo lo que esté a su alcance, incluyendo mesas, sillas y armas blancas.

Idiomas que habla: Castellano, alemán y, según Orien Deus, maneja muy bien el inglés

Hola amigos y seguidores. En esta, ya la tercera entrega, les traigo al legendario Fede Sting. El querido Federrico es un incondicional de la banda. Sumado a esta allá por el año 1999, Sting se transformó en una pieza vital del mismo, aportando su cuota de fiesta, comicidad y comentarios ácidos. Es el que más sabe de negocios en el grupo y material de consulta cuando de comprar y vender se trata. También es un asiduo bebedor y conocedor de la noche, no solo local, sino capitalina y del país todo. Todos recuerdan cuando, tratando de encontrar el boliche "Buenos Aires News", la banda recorrió toda la Capital Federal agotando el tanque diesel del duna de Orien Deus. O cuando nos trató de guiar hacia un boliche gay marplatense, demostrando claramente su tendencia hacia los pelocorto. Además es una persona que jamás te va a dejar tirada si tenes un problema, y hará lo imposible por ayudarte y darte una solución. Es sincero, directo y muy capaz. Por eso se ganó el corazón del grupo rapidamente y siempre trataremos de que esté con nosotros (a pesar de que a veces se ausenta por un tiempo). Cabeza: por lo que me dicen mis informantes, la banda te quiere mucho y está muy satisfecha de que hayas sido el primero en recibirse.
Los dejo amigos, y les recuerdo que este viernes llega la fábula que todos piden. Abrazo de gol...

EL SEÑOR X

Mas de una sexualidad en duda!!!!

Remitiendonos a la imagen aqui presentada, se deja constancia de que mas de una sexualidad esta en duda (por supuesto que no es la del señor Deus, a quien todos, inclusive el mismo, reconocemos como claro representante de la comunidad GAY). Muchos actos expresados con gestos y palabras, sobre todos los gestos que claramente se evidencian aqui, dejan en claro que el señor Deus esta reclutando gente para formar su grupo de "Emmos Gay".

Se ruega que los integrantes de la banda se replanteen si quieren verse en el futuro de ese modo; sino les alcanza eso solo vean el estilo de vida que lleva adelante Orien Deus, reconocido por los barrios de nuestra comunidad como el más alto exponente de esta nueva tribu urbana...

EL PITU, CON NUEVO LOOK, SE PREPARA PARA EL CASORIO: Habría seguido los consejos de Orien, para una luna de miel a todo trapo

Las noticias no paran de llegar. Volviose emo, luego de su desmayo y posterior pico de winnipyn 6, Ernejo Maranguino apura los preparativos para la hermosa celebración del próximo sábado 22. Siguiendo los concejos de Deus, el pitu y su nuevo look se pasearon por calle 8, atrayendo diversas miradas de la platea masculina y femenina por igual. Sus pantalones chupinos y su melena negra azabache al viento (gato adquirido en casa Soldan) despertaron asombro entre los parroqueanos del lugar.
Dicen que para la noche de luna de miel, tiene pensado aplicar sus conocimientos de Kama Sutra (libro que le fue prestado por Ale Sacerdote), utilizando la pose de la tortuga coja y, la preferida de Orien, el aguila calva de montaña en celo !!!

Onomatopéyico Ernejo !!! Sigue por el camino de tu arcoiris... Y acordate que el viagra en altas dosis puede producir taquicardia,pérdida de la memoria, disminución de la vista, caida de cabello, y agrandamiento de la nariz. Abrazo de gol

EL SEÑOR X

ODA A LOS DESMAYOS: La Verdadera Historia de los Premios Winnipyn

Mucho se ha hablado de los Colabianchi´s Awards. Pero sencillamente no es el único galardón que posee la banda. Este premio es nuevo en su entrega, pero muy viejo en la convivencia del grupo. Me pareció más acertado explicarles a nuestros seguidores el origen de este premio, antes que contar una nueva fábula en donde los protagonistas reciban o merezcan este homenaje.
A lo largo de la historia, diversos hechos marcaron un antes y un despues en la vida de distintas sociedades, paises o personas. Nuestro grupo de amigos no es la excepcion a la regla, y por supuesto tiene un hecho que decidio que este premio sea postumo.


Ernejo Maranguino es la pieza fundamental de esta historia, y gracias a él, la banda de los Santulis tiene un premio más. no por haberse comido una orca, una antropofaga ni un bicho raro, sino por caer en un profundo coma motivado por la ingesta indiscriminada de alcohol, que le provocó un terrible desmayo, hecho que será recordado para siempre en nuestras vidas y que fue, es y será una de nuestras fábulas mas queridas.

Esta breve explicacion viene a colacion de la proxima fabula que les narrare, y que fue objeto de promesa a su propio protagonista, quizás una de las fábulas más prestigiosas y participadas por los miembros del clán, solo omitida por ale sacerdote (que llego a picos de 40 grados) y por Orien Deus que en ese momento estaba de novio con un chico venezolano recorriendo Roma y visitando al Papa Juan Pablo II (todos recordamos la célebre frase de Deus cuando regresó al pais y nos dijo que al lado de Juan Pablo Segundo, él iba tercero cómodo).

A continuación, y como no podía ser de otra manera, les detallo toda la lista de Campeones Winnipyn en la historia de profesionalismo:

Matius Montanari: Para su ternura, es de apreciar la cantidad de premios Winnipyn que posee. Son dos en total. Uno logrado en plena batalla de Gap, donde se desmayó luego del Hecatombe, la debacle total. Y el otro muy recordado por ser en la quinta de Tony, por haber vomitado al perro de este, y por ser llevado a empujones limpios por su propia pareja.

Ernejo Maranguino: Rey de Reyes, el primero en su clase. Un desmayo soberbio, no solo por su nivel de coma, sino por sus efectos colaterales que incluian un dedo deformado y un terrible huevo kinder arriba del ojo. Su frase "pada bodudo" ya es un clásico para los mas pequeños. Volvió a repetir desmayo en su despedida de soltero, y es firme candidato al Winnipyn de Oro a entregarse a fin de año.

Orien Deus: Un abonado a todo tipo de premios. Y obviamente no podia faltar en el galardon que premia a los mas desmayados. Es el rey de copas en este awards. Sus desmayos, casi casi, son cosa de todos los días. Sus campeonatos mas célebres fueron logrados en todo tipo de ocasiones y en varias ciudades del país. En la casa del gordo Tony, donde a mitad de camino se frenó a ver la luna, en el pueblito, donde luego de perder un desafio contra patrick (otro más) cayo en un profundo coma que motivó a la banda a buscar un travuco para que lo sodomize. En Tandil, al desmayarse sobre una mesa de bar. En la despedida del sábado donde sumó otro palmar para su cuenta personal. Y ademas, un desmayo inusual en el Rectorado que no fue producido por el alcohol, sino por una terrible piña que le dio un parroqueano que lo confundió con marley. En fín, ya me duelen las manos de relatar desmayos de esta persona, que es el Boca Juniors de los premios Winnipyn.

Ya saben, libre albedrio para agregar lo que quieran y a quien quieran. Espero que esta reseña les sirva para comprender lo que viene. será muy duro, se los afirmo. Y el que este libre de pecado, que arroje el primer baldazo de agua fria. Abrazo de gol...

EL SEÑOR X

ULTIMO MOMENTO: ORIEN DEUS Y SU BANDA DE EMOS ESTARIAN ATERRORIZANDO PLAZA SAN MARTIN !!!

La noticia que nos llega es impactante. El señor Deus, convertido en emo luego de su último desmayo en Lara´s Point, sería el líder de la banda que azota plaza San Martín y que aterroriza a mujeres mayores y chicas obesas. Se cree que su intención es obligar a sus víctimas a que lo sodomizen y, ante la negativa de estas, les arrancaría sus cabellos con el firme objetivo de obtener pelo para fabricar un peluquín y mantener su dorada melena en el tiempo. La policía habría identificado a este grupo y estaría preparando un grupo de hippies (se escribe hippie, pero se pronuncia jipi o gipi)para que abusen sexualmente de ellos, y los manden a laburar.
Les seguiré informando de esta terrible historia, apenas tenga más información
Abrazo de gol

EL SEÑOR X

LUNA, LUNA, LUNAAA: EL IDENTIKIT DE ALE SACERDOTE

Nombre y apellido: Ale Sacerdote

Reino: Animal

Nombre científico: Obesus tetonsis

Nombre vulgar: el alecura

Día en que más en pedo estuvo: El “famoso día del Pisco”, donde ale sacerdote se bebió una botella de la tradicional bebida chilena, motivado por la ida a calle 1 en busca de traviesos

Frase predilecta: “El día de mañana quiero que me conozcan como Alejandro, un tipo derecho”

Milagros que ha realizado en su vida:
1) Cruzar la avenida Colón en marpla, totalmente borracho sin que lo roce, ni siquiera, un mosco
2) lograr que una ballena franca austral le compre un kilo de helado en la playa y comérselo todo sin darle una cucharadita
3) Entrar a laburar a judiciales, que es más difícil que agarrarse a Jesi Cirio y Eva Anderson juntas, la misma noche!!

Apodos: capa Audaz, el facha (de la propaganda de Sprite), máximo kirchner, pechos sensuales, narigón, tiburón, tiburón blanco, el gordo, la vaca, puto, trolo,cometrapo, lechón...

Premios que ha ganado: 2 colabianchi´s (por Veronica Luna y la morzita de MDQ), 1 Cristobal Colón (por haber descubierto a Loly Amor)

Su record:
1) Llegó a conocer todos los antros, quilombos y pirulos de la ciudad de La Plata y, obviamente, tener acciones en estos mismos
2)Fue tantas veces de vacaciones a MDQ, que ahora convive con una partecita de esa ciudad.

Actitud más misteriosa: Nadie lo puede afirmar, ¿pero que le habrá dicho al guacho Sosa, para que se ausente por una semana?

Que tal amigos. En esta segunda entrega, les traigo a un personaje de los más queridos del grupo: Ale Sacerdote.
Más bueno que lassie y Rin tin tin juntos, Ale sacerdote es un incondicional de la banda, nunca deja a nadie tirado y si alguien necesita una mano, un favor, o simplemente un par de oidos, Ale siempre está. (Me contaron que la otra vez Matius Montanari estaba mal porque hacia bastante tiempo que no tenía relaciones carnales, y Ale Sacerdote le permitió que le toque sus bellos pechos)
Ale Sacerdote el Clán te aprecia mucho, como todos, sos una pieza vital del mismo y por ende nunca te va a dejar faltar. Estas aventuras legendarias deben durar toda la vida...
Abrazo de gol

EL SEÑOR X

ULTIMO MOMENTO: ORIEN DEUS SE HABRIA DESMAYADO EN EL TRABAJO

Hola queridos amigos. Hoy les traigo una noticia de último momento. Parece que Deus se habría desmayado en su trabajo, despúes de beber un vaso de agua mineral sin gas. Su ternura vuelve a conocer un nuevo límite. Sus compañeros, asombrados, habrían llamado al S.A.M.E., pero al llegar los profesionales y ver su blancura mimesca y su frente sudorosa, le administraron una hepatalgina, y lo trasladaron a su domicilio particular. Les seguiré informando, acerca de la evolución de este miembro del clán, aunque se estima que continue sufriendo desmayos en las próximas horas. Fuerza Orien, la banda esta contigo !!!

Abrazo de gol

EL SEÑOR X

Agradecimiento

Estimados amigos:

Les agradezco a los que han llamado para saludarme. A los que quieren un nueva despedida: no hay drama, debemos terminar lo que iniciamos el sabado. Salud...

EL DIA D: EL CISMA DE PUNTA LARA

Hoy, en una emisión especial, les narraré una fábula que marcó un antes y un despúes en la vida del clán. Como les había anticipado, ya nada volverá a ser igual.

El sábado 8 del mes de noviembre empezó de la mejor manera: Victoria del grán León sobre el equipo diet de Avellaneda (0% azucar) por uno a cero, gol convertido por el nuevo romperredes platense: el bosso Bosselli. Con esta tremenda inyección anímica (como si la hubiesemos necesitado, ¿no?) la caravana pincharrata partió hacia Punta Lara(para los que siguen nuestro blog en el exterior Lara Point), donde ya aguardaba medio clán, ansiosos por una velada mágica. Según datos de mis fuentes, los partícipes de esta noche onomatopéyica eran: Ale Sacerdote, el gordo Tony, Federrico de Sting, Gáston El-maní, Orien Deus, Matius Montanari, Patrick Antun y The Maranguino´s Family. Mención aparte para Henry (veterano de mil batallas). Se respiraba un aire de leyenda ...

Las risas, y la diversión sana y amena, no se hicieron esperar. Orien nos encantaba con su entusiasmo y sus comentarios ácidos y certeros. Ale Sacerdote devoraba cuanta hamburguesa pasara por sus narices, y el Fede Sting hablaba de números y traiciones. El Winnypin no tardaría en aparecer.

Entre cigarros y cubanos, se plantearon los primeros desafíos: Quien tomaba más tequila que Orien, Quien lo sodomisaría primero, etcétera. Patrick primeréa con el primer chupito, intentando encender en Deus esa llama sagrada. No lo logró.

El Homenajeado, el grán Ernejo, alzó su voz, levantó su copa y pidió un desafio: Orien Deus no se pudo negar, y a pesar de perderlo, accedió. Eran las 1:45 am.

Para las 3:00 am ya todo era descontrol y reviente. Desafio, tras desafio la banda y the maranguino´s lograban un climax propenso para el éxtasis. Alguien me avisò que Orien ya había sido puerteado, ya que, con varios tequilas encima su resistencia era mas débil de lo habitual(Debo aclarar que Él rompió su propia marca que era de 1 tequila y medio).

Según Tony, médico del grupo, Orien expiró a las 3:33 am, luego de ser bañado literalmente por Ale Sacerdote. El fuego sagrado de su cuerpo, en contacto con el agua helada fue el click que apagó su carismática presencia en el lugar. Ernejo (que a esta altura ya superaba el mítico winnypin 5, historia que relataré posteriormente)danzaba y amenizaba la reunión exigiendo desafios, a veces con violencia, a veces con pasión. El nivel de adrenalina era enorme.

El regreso por la diagonal 74 empapó en mis retinas la frondosa e incipiente calvicie de Ernejo volcado sobre su costado derecho, totalmente desmayado en iguales condiciones (o Quizas peores) que el mencionado Orien. Las cenizas de lo que seguramente para muchos, fue un winnypin 6 rodeaban su alma. Sus ojos se cerraron al mismo tiempo en que se abría la leyenda...

A continuación detallo la crítica especializada que otorgué a los participantes de esa noche:

Orien Deus: cinco(5)X. Obtiene por segunda vez la máxima calificación. Actor principal de la fábula y de la logística para realizarla. Haber sido violado, egoista al no compartir su cigarro de droga, y desmayado temprano, no le restan puntos. Sana costumbre

Federrico de Sting: tres(3)X. Quedado. Oblicuo. Medido. Solo una sombra de aquel rey de reyes

Ernejo Maranguino: cinco(5)X. La otra figura de la noche. Su winnypin 6 fue legendario. Arengó durante toda la noche a la banda. De sus pies nacieron las mejores jugadas del grupo. Solo comparable a Orien Deus

Matius Montanari: tres (3)X. Pintaba para crack. Se diluyó como el agua. Muchas llamadas sospechosas al inicio de la noche le bajaron puntuación.

El Gordo Tony: tres(3)X. Medido al extremo, aunque esta vez con una excusa valida

Gáston El-maní: tres(3)X Raro. Sumiso. No fue el Gaspy que nos tiene acostumbrados a ver. Recuperó puntos al asistir a orien en su desmayo.

Patrick: dos(2)X. Apático. Apagado. Sumiso. Las reventadas brillaron por su ausencia y él fue responsable.

Ale Sacerdote: cuatro(4)X. Motor del mediocampo. Nunca dijo que no a nada, ni siquiera cuando le pelaron la matraca. Abusó de Orien y lo sacó del partido con un impecable baldazo.

Es todo por hoy. Recuerden: libre albedrío. Abrazo de gol !!!

EL SEÑOR X

SE COMIERON A WILLY: LA HISTORIA DE LOS COLABIANCHI AWARDS !!!

Antes de desarrollar esta fábula, y debido a la novedad de la página, deseo recordarle a todos nuestros seguidores que los días miercoles se presentarán fichas personales de cada personaje, y los días viernes podremos apreciar una nueva fabula de nuestra vasta historia grupal.

Ahora sí, la historia que nos compete. Mucho se ha hablado de este premio. Cada rincón de la ciudad está empapado de esta leyenda. Algunos dirán que es un mito, otros, una asombrosa realidad. Lo que les puedo afirmar es que la banda de Los Santulis es el actor principal de esta movida, y quizás, su precursor.

El principio de esta historia se remonta al año 1999. Último año de Carlos Saúl "el turco" Menem en la presidencia de la nación. La Banda se movilizaba hacia el boliche bailable "los Naranjos", muy de moda en esos tiempos. Fue ahí que Lucas Colabianchi (apellido ilustre a partir de ese momento), antiguo miembro de la banda, realizó la obra más espectacular y bizarra de su vida: COMERSE A WILLY !!!. Desde ese día, y en honor al desagradable Colabianchi, la banda entrega el premio (Colabianchi awards, para los que siguen esta página en el exterior) al personaje que más vacas se ha comido en el transcurso del año. Varios han alimentado su apetito carnal con kilajes de amor obeso, pero el que reina triunfante como REY DE COPAS no es otro que Federrico Sting (campeón 2000, 2003, 2004 y 2005) con muchos campeonatos locales, y ocasiones que no han podido ser documentadas. Sigue al Fede en orden de importacia, Gaston Elmani, campeón 2001 y 2002, (con la famosa "poma" y el gato de vinilo rojo como principales exponentes) y Orien deus ... que como siempre esta en todos los aspectos de nuestra banda (sobre todo, en los negativos). Con el paso del tiempo y el desarrollo de las nuevas tecnologías, el premio se fue expandiendo abarcando no solo a gordas y ballenas, sino tambien a horrores y ticketeras del tren fantasma.
A continuación detalló la lista de todos los campeones en la historia del profesionalismo:

Federrico Sting: El rey de Copas ... Rey de reyes. Con un promedio de 80 kilos por persona, asoma en el nuevo siglo como una persona dificil de derrotar. Todos recordamos a la Pelicorta que hizo dormir en la cocina, o la lechona que pescó en Gap

Gáston Elmani: Otro de los grandes. Primereó en un momento metiendo varios premios seguidos, como el gato de vinilo rojo y la "poma" (expécimen único con la cara del pomo y los kilos de María Marta Serralima). Aunque su copa intercontinental la ganó en sidhartta cuando se apreto a la hermana menor de freddy Krugger, se enamoró y se desilusionó al otro día cuando la chica le mandó su foto por e-mail.

Orien Deus: El chico más grande, o el grande más chico !!! Siempre comio Gordas, aunque él, en un principio lo haya querido negar con lindos ejemplos de coquetería.
Sus más grandes exponentes son la gorda con cara de dawn (tamara) y una descarnadita tipo gasty con las tetitas de Ivan de Pineda.

Los dejo a su criterio a quien quieran agregar. Libre albedrío. Abrazo de gol !!!


El Señor X

Por un winny inolvidable

A los memoriosos de la banda, el sabado nos reencontraremos con un viejo anhelo... el nivel mas alta jamás alcanzado por un hombre de winny pin, superando los 10 pts ampliamente...
Deseo la colaboracion de todos y no se preocupen que yo el domingo trabajo y puedo "atender" todos los niveles que se alcanzen en la noche!!!!!!

FIESTACHA EN PUNTA LARA: ¿¿¿ORIEL SE DEJARA PUERTEAR ???

YA LLEGA ... FALTAN SOLAMENTE TRES DÍAS PARA EL GRAN ACONTECIMIENTO DEL AÑO. ME SUMO COMO MODERADOR DE ESTA PÁGINA A LA ENORME CRUZADA CONVOCADA POR ALEJANDRO CURA.

ale, oriel, gasty, moli, fede, pato, tulio ... y por supuesto el pitu .... todos, pero todos los condimentos para una noche especial !!! Los libros sentarán un precedente. Después del sábado ya nada volverá a ser igual. Abrazo de gol


El señor X

señor X en recital de Miranda en river

ven a algo obeso en la foto? si si, es el señor X en cancha de river esperando para ver el recital de miranda. el grupo soporte eran los loco-mia. foto tomada por un paparazzi en el que se ve claramente su homosexualidad reprimidisima y su tendencia hacia los "pelo corto". TRABAJAMOS Y NOS DIVERTIMOS!!!!!!!!!!!

tony y el cabeza en mardel (verano2007)

comilona en lo del pillo

LA PRIMERA FÁBULA !!! ORIEN DEUS: EL CHAMAN PELILARGO

DIA CALUROSO EL DEL 5 DE NOVIEMBRE DE 2008. MUY PESADO. SOLO ME RELAJA LA COMPAÑIA DE ÉL .... MI HÉROE ... LA LEYENDA VIVIENTE. ALGUNOS LO LLAMARAN EL HOMBRE DE LOS MIL APODOS. OTROS; EL GRAN ESTRATEGA. YO LO LLAMARÉ CHAMAN, ASÍ A SECAS. UNA PERSONA DE FRENTE BRILLOSA Y MELENA AL VIENTO, CON UN MULLO DE CANTANTE DE TANGO. EN UNA EPOCA FUE COTONETE, EN OTRA EL ROLO SCHIAVI ... NO PORQUE SE COMIERA A SANDRA BULLOCK, TODO LO CONTRARIO, SINO POR SU PROMINENTE PROTUBERANCIA FACIAL !!! AUNQUE ACTUALMENTE SE SIGUE DUDANDO DE SU SEXUALIDAD, YO DOY FE QUE SI LE DAS UN METRO DE VENTAJA, TE SACA DOS, DOS PATACONES !!! Y PARA DESPEDIRNOS, LES VOY A REGALAR UNA FRASE, QUIZAS UNA DE LAS FRASES QUE MAS SE AJUSTAN A ESTE PERSONAJE "A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRAN LOS DIENTES, PERO SI EL CABALLO TE LO REGALA ORIEL .... MIRALE HASTA EL ORTO !!! ..... ABRAZO DE GOL



EL SEÑOR X

ORIEL: MITO O LEYENDA VIVIENTE....

COMO SEÑOR X LES DOY LA BIENVENIDA...TODOS LOS LUNES TENDRAN EL REPORTE SEMANAL DONDE SE ENTERARAN LA NOVEDADES DEL GRUPO.
SEAN TODOS USTEDES BIENVENIDOS!!!!!QUIEN QUIERA VER...QUE VEA...QUIEN QUIERA ORIEL(PERDON OIR) QUE OIGA